Pez gato hasta que deje de serlo

Otra conversación imaginada, Del querer, de la anestesia y de lo físico

2009-05-02T17:29:00.004-05:00

Yo. Oye… llevaba bastante dormido, como anestesiado, como el man de Garden State, te acuerdas? Si si si, ese que le daban antidepresivos porque si. Lo curioso es que yo no he tomado nada, parece más bien que me acostumbré a sentir como no se debe.

Tu. Como es sentir como no se debe? Hay una forma correcta de sentir?

Yo. Pues no, lo que pasa es que estaba sintiendo a medias, torpemente.
Por ejemplo cuando estoy contigo, me siento como espectador de mi propia vida, como esperando el momento perfecto pero incapaz de hacer nada.

Tu. Eso también es un poco frustrante para mi sabes? Ya no se ni lo que quieres, no quieres ser mi amigo? Demuéstramelo!!!, sigues siendo el mismo poco sutil medio gato, pero finalmente no pasa nada. Simplemente salimos y ya.

Yo. Es que tenía miedo de perder el balance, por lo que estaba anestesiado, además para estas cosas sigo teniendo 14 años.

Odio ser un espectador, odio ser totalmente incapaz de leer las señales femeninas, odio pensar demasiado, odio que lo que escucho no sea un sonido de fondo del momento perfecto y finalmente odio dejar que vuelva a suceder.

Termino como siempre, impregnado de ese olor que me encanta y no me deja dormir en paz pero nunca descubro su fuente, ni siquiera se si tu aliento es tan dulce como todo el resto.

Odio imaginar los besos dulces y perfectos y necesitarlos, soñarlos, casi sentirlos, mientras hilo una elaborada situación donde todo es perfectamente factible, donde aquel aullido blues de Since I been loving you es la banda sonora perfecta de un momento igualmente perfecto, al punto de ser ideal, obsesivo y hasta un poco enfermizo. Un momento donde la cabeza se pierde, por unos segundos todo lo que hago es sentir y la música invade el lugar mientras decido hacerte muchas cosas parcialmente innombrables.

Tu. Eso no suena nada mal… Pero estoy segura que no eres capaz de decírmelo con tanto detalle.

Yo. Te lo estoy diciendo…

Tu. No bobo!!! en la realidad!!!…

Yo. Bueno, pero al menos ya estuvo parcialmente superada la cosa, lo de la nostalgia de lo que nunca fue. Digo parcialmente porque esas cosas nunca se superan del todo.

Lo bueno es que ya sin estar anestesiado puedo empezar a quererte en serio… no con ese amor cuasi platónico.

Ese amor por el que me gusta tanto observarte dormida, sin tocarte un cabello, así toda pacifica, toda bonita. Si, es cursi y todo… pero incompleto.

Puedo quererte físicamente y robarte uno que otro besito. It was only a kiss… como la canción de The Killers, la que dice... si empezó con un beso… como vino a terminar así?

Vamos a ver como empieza y como termina… al menos si me rompes el corazón estoy completamente apto para sentirlo…

Inercia

2009-04-09T22:43:00.002-05:00

Dia: Jueves de luna llena
Hora 10:42 pm
Actividad: atrapando las palabras antes de que se me escapen entre los dedos y recuperando la noche a bocanadas por un corto tiempo...

Dia a dia tengo mas miedo de la inercia.

Miedo porque me empieza a gustar.

Igualmente tengo miedo al cambio, al contraste que tanto me satisfacía en el pasado.

No comprendía como la gente vivía en su pequeñísimo mundo estable, seguro y confortable, sin tener que aullar a la luna unas 2 o 3 veces por mes.

Pero poco a poco la inercia empieza a consumirme mientras cada vez tengo menos palabras, pienso menos absurdos, tengo menos tardes tranquilas mientras aprecio la inmensa noche de la ciudad y canto alocadamente cada vez menos.

Se consume hasta mi pasión por la música quedando atrapado en la misma playlist de 18 canciones con ese riff incesante que aún me tortura, como recordándome que el eterno retorno, efectivamente es un eterno retorno.

Lo que mas miedo me da, es la falta de acción, no quiero que suceda nada, aunque me encanta tu olor a niña pequeña y se me pasa por la cabeza morderte un poco el cuello (además estoy seguro disfrutarás antes de alejarme o acercarme por completo) pero luego me doy cuenta que no lo deseo lo suficiente como para quererlo, simplemente entre la frustración y la nostalgia por lo que nunca fue y la falta de espacio propio que me impide cederte un poco, decido esperar a que realmente quiera hacerlo, al menos así el miedo a perderte será una buena excusa para no hacer finalmente nada.

Si, es gracioso, como aquella noche que decidí que si hacía algo alguien iba a enloquecer bloquearme al msn y no hablarme por un año, entonces decidí voluntariamente irme sin esperar la reacción de rechazo o aceptación culpable. Finalmente fue otra de las profecías autocumplidas que rigen mi vida y la de todos.

Además creo que a la inercia le gusto, por eso me ofrece dinero y me hace olvidar la memoria.

Olvidar la memoria.

A ver si él es más fotogenico que yo...

2008-08-19T21:34:00.003-05:00

Nunca estarás sola

2008-08-10T22:18:00.003-05:00

Foto del anterior festival iberoamericano de teatro, que se parece a este video que rota en vh1. La foto fue recientemente dedicada a una niña con la que prometo solemnemente hablar la próxima semana.

En estos días como ya es costumbre, aprendí algo de mi mismo y como también ya es costumbre fue la mezcla entre una película un par de canciones y 2 experiencias. En este blog ya había hecho numerosas alusiones al olfato entonces puede decirse que no fue un descubrimiento sorprendente (a eso y a los gatos, que son el motivo directo del blog, aunque en el primer post diga lo contrario). Lo que aprendí es que puedo detectar la esencia de la gente en su olor, de una manera prácticamente caricaturesca pues es como si saliera una pequeña “aura” de colores de las personas y de esta manera pudiera decir características varias de su personalidad. El asunto con los olores es que son como el look, con vestuario y maquillaje y todo y todo, entonces me es difícil sacara la sutil esencia entre tantas capas de desodorante, champú, perfume barato o caro y talco para pies, pues hay otro montón de gatos que se dedican a hacer olores políticamente correctos, para que la gente como siempre parezca buena persona. Pero casi siempre, especialmente con las mujeres con las que soy más sensible debido a mi naturaleza de “gato”, se tiene la oportunidad de visitarlas a la casa un domingo de esos que no van a salir y disminuyen su gruesa capa de maquillaje en todos los sentidos para develar el sutil aroma de su esencia. Es bien extraño, porque ese olor bastante similar al de la ropa limpia mezclado con los pétalos de alguna flor, es la verdadera esencia de esa persona. Ojala pudiera enloquecer como el protagonista del perfume, para tener una obsesión malsana con captura el aroma de las muchachas para formar el perfume perfecto… pero no, simplemente admiro la esencia de esa forma poco común.

El miedo nunca es útil, dejar para después es lo peor que se puede hacer, porque finalmente quedas con el mismo mal sabor de boca, con la misma desazón, la misma nostalgia de lo que nunca fue, es la peor forma de aceptar el destino, de negar la inconformidad, de hacer ver que la frase “no me vuelve a pasar” es pura mierda autoaceptada…

Tu non mi perdonerai mai vero? … meglio… tu non ti perdonarei mai vero?

De un ñero y su esposa mongolica.

2008-05-30T10:59:00.003-05:00

El cuadro estaba increiblemente completo. Uno parecía fruto de un estereotipo caricaturizado e inverosimil que cualquier novela barata podría describir. Parecia salir de un grupo de facebook, donde idiotas arribistas critican las caracteristicas "formales" de un grupo social especifico, mientras que otro grupo de idiotas han optado por asumirlas como estetica, para sentirse "malos" y callejeros mientras sus mamas planchan sus pantalones anchos. La combinación de colores y texturas hacían de él un ejemplar de observación unico. Su chaqueta tenia uno de esos equipos de algún deporte estadounidense, que estoy seguro ni siquiera el sabe de que deporte se trata. Su conducta, agresiva e intransigente, pues habia asumido que el respeto es miedo, y que a él la sociedad no le importa, aunque tenga que demostrarselo. Sus ojos estaban llenos de rabia y en el fondo un poco de inseguridad por el mañana, mientras tenía una pañoleta roja atada a su brazo que indicaba claramente su condición de ñero. Ella en cambio parecía sacada de algun relato de tolkien o de un juego de video, era impactantemente bonita, con un cuerpo armonico que resaltaba aún más con el color de su cabello. Su cara era perfectamente redonda de rasgos finos y simetricos, no puede evitar mirarla directamente a los ojos. Continué observandola, notando algo extraño a traves de su belleza, aquellos ojillos bellos y alargados y su cara redonda mostraban su evidente defecto genetico, como si la naturaleza quisiera jugarnos una mala pasada. Dos olores extraños, siempre he pensado que los olores identifican perfectamente a las personas, podria hacerse una lista de caracteristicas detalladas de alguien con tan solo su olor. Ella tenía una mezcla no desagradable entre agrio y dulce, como a champu baby johnson con leche agria. El tenía el normal olor a humano fuertemente realzado por varios dias sin baño. Aparece un tercer hedor, similar al segundo, de una persona en condiciones sociales apretadas con algo envuelto en papel periodico, muy posiblemente y tristemente comida. De repente todo estaba claro, el por qué de la comodidad, el por qué del hiperrealismo, de la sociedad del photoshop, de los tvs de plasma, de los emo, de Disney, de pimple my ride, de Extreme makeover, de la economia blindada, de Armani, de Gucci, del blanco perfecto de Apple y de la publicidad de la familia feliz. La que hace que seas clasista, racista, de derecha, con valores familiares, con concepto de bien absoluto e inundado de bienes. La que te pone celular, la que exalta el yo imperfecto, la salvaje, la del auto BMW. De alguna forma deseaba pertenecer a esa sociedad y cerrar mi vidrio para que la realidad no me tocara, para que su hedor humano no me llegara a la cabeza, como lo que sentia el agente Smith en Matrix. Senti miedo y asco de los otros, senti que eran peores, que tenía derecho a un mejor sitio, que ellos no tenian derecho a estar al lado mio, quería pagarles a todos y que se bajaran, especialmente al ñero y al especimen al lado mio. Obligarlos a bajarse, bañarse y planificar. Pero me senti peor de sucio que ellos, tenia mas asco de mi mismo, al pensar que aquel coche que estaba al lado de la bella mongoloide no tenía derecho a estar ahi... simplemente ese niño nunca debio haber nacido...

Excusami... ti puo fare una domanda?

Hai paura di me?
Ti faccio pena?
Mi vuoi benne?

Io ti voglio benne.. da vero...

Sudor sincero

2008-03-09T21:59:00.004-05:00

Otro Yo. Describe a que huele ella...

Yo. Para que? con palabras?

Yo. Huele entre ácido y dulce ya te lo he dicho..

Otro Yo. Tu sabes que no es cierto, así huele el perfume que se pone. Lo curioso es que te gusta únicamente cuando se lo pone verdad?

Otro Yo. A que Huele ella?

Yo. No lo se, imagino que a sudor, a humano, como todos los otros.

Otro Yo. No lo imaginas, lo sabes la has olido en su condición mas humana, sabes que es vulnerable. Además sabes que huele a tabaco, tabaco mezclado con ella.

Cuando la atracción por alguien cabe en un frasco de perfume sabes que algo anda mal. Cuando la combinación de aromas dentro de ese frasco se hace artificial, pero satisfactoria, las cosas andan peor.

Ahora, intenta volver a tu condición de animal, empieza a oler a sudor sincero todo el tiempo. Te sientes vulnerable. No es así?

A que sabe un tarro de ese liquido azul que viene en esa botella con complejas formas artificiales?

Como se limpia después la casa de extreme makeover?, la señora que llora es la señora que arregla? Mataste alguno en la guerra?

Son mas felices?

Que pasa si te roban tu "pimped ride"? y si pierdes la vida en el robo?

y si tu tv de plasma cae sobre tu hijo?

Que siente la modelo a la que le brillan bellamente los ojos cuando sale del estudio?

Cuales son los pecados de aquella gente maravillosa que se abraza con felicidad?, acaso piensan en sexo cuando duermen?

Te juro que la vida se ensucia.. se ensucia cuando la vives.

Nunca mas recuperaremos el olor a sudor sincero, cada vez nos cerramos a una realidad mas limitada, y a nuestro propio mapa de esta, para eso esta la tv que la recuerda semanalmente, siempre es mas real de lo que recordamos, no?

Ahora intenta tachar las palabras que no te gustan de este post, las que te dan miedo. No puedes verdad?, escribe a blogger para que ponga esa opción y compra un nuevo perfume, uno un poco mas ácido, luego puedes mirar el mundo en la pantalla de tu camara digital.

Ayer

2008-02-02T02:55:00.000-05:00

Me gustaría que aún fuera ayer.
Cuando no podía tomar fotos a la luna.
Cuando todo era fácil.
Cuando podía mirarte a los ojos cuando quisiera.
Cuando existía una pequeña montaña.
Cuando no estaba tan solo.
Cuando me arrojaba del columpio.
Cuando iba a Usaquen.
Cuando sabia que iba a pasar mañana, por una buena cantidad de mañanas.
Cuando pensaba en el futuro.
Cuando tenia miedo.
Cuando eras mi único miedo.
Cuando tenia esperanzas.
Cuando no usaba jeans.
Cuando te quería.
Cuando podía ver cine y no repetir tantas películas ligeras.
Cuando los letargos no eran tan continuos.
Cuando podía conversar en las madrugadas, con personas distintas.
Cuando confiaba en mi voz.
Cuando era un extraño de pelo largo.
Cuando mi biblioteca solo tenía 1000 canciones.

Nostalgia precumpleaños

Non ti muovere

2008-02-02T02:49:00.000-05:00

Tu non mi perdonerai mai, vero?
Dio non ci perdonerà.
Dio non esiste, amore mio.
Speriamo.

Quantum untanglement

2008-01-01T18:50:00.000-05:00

Mientras los días pasan, cada vez me convenzo mas que el mundo tiene una conciencia entreverada y no voluntaria.

Es algo así como cuando identificas una cara, no puedes obligar a tu cerebro a que no se parezca a alguien.

El mundo se vive desenredando y yo con él.

Ya no tengo miedo pero todo el resto si.

Cada día es mas complicado explicar que tan simple es.

Creo que todo esta claro pero para nadie es así.

Adoro mi ciudad mas que nunca, creo que cada vez se parece mas a aquella conciencia del mundo.

Otro siglo que se acaba y yo pensando en ti...

Conversaciones imaginadas

2007-09-28T19:18:00.000-05:00

Yo. Que pasa contigo?
Tu. Conmigo?
Yo. Si, pense que teniamos afinidad
Tu. Acaso la afinidad se siente en el aire o se dice?
Yo. No se, pense que se detectaba en los ojos pero ya no puedo creer eso.
Tu2. Es por mi o para mi?
Yo. Como puedo pensar en ti si estas a 9238 km, por primera vez no te subo el ego, se lo subo a alguien mas.
Tu. Por qué a mi?
Yo. Pense que me veias de otra forma...
Tu. Te veia de otra forma pero como siempre ha sido en tu vida, lo echaste a perder.
Yo. No debo decir todo lo que pienso no cierto?
Tu. El miedo acaba con tu elocuencia
Yo. Tu tienes mas miedo que yo, y eres mas grande
Tu ...
Yo. Si ves, solo gano las conversaciones cuando son imaginadas
Tu. Finalmente no debo mirarte, acabas con lo que tenia proyectado, ademas dejaste de ser util
Yo. Bueno por lo menos no soy tu mascota
Tu. No confio en ti mas
Yo. Debes hacerlo soy el unico que te sera sincero totalmente.
Yo. Mirame a los ojos.
Yo. Voltea y mirame a los ojos.

Banda sonora:

Playground Love
Air

PD: En la realidad es igual, nunca se contesta lo que se pregunta cuando las preguntas son importantes, no señorita tu2?

Preguntas y respuestas

2007-08-17T22:09:00.001-05:00

Es curioso:

Cuando yo le hago las mismas 5 preguntas, sumercé me responde con las mismas 5 respuestas y viceversa, después acabamos olvidandolas creyendo que el tiempo solucionará todo y terminaremos por responder diferente por lo menos a una.

Del extraño no, no, no, no y no, a un psicoactivo no, no, no, no, y quizás. De la coincidencia de la respuesta de los ojos a la de las palabras, del tacto a las de la voz, de la aceptación de que uno de los orgullos no es inquebrantable y al menos uno no esta siendo sincero, que el miedo no es tan grande y aun no somos adultos... aun no lo somos.

¿Es necesario que exista una sexta? o que simplemente dejemos de suponer lo que va a pasar y dejar de preguntar...

¿Por qué simplemente no empezamos a odiarnos?

PD:

y si... a veces me dan ataques momentáneos de cordura

¿Qué piensan las hojas cuando se suicidan en otoño?

2007-06-10T16:12:00.000-05:00

¿Qué piensan las hojas cuando se suicidan en otoño?

Se miran las unas a las otras con una mezcla entre orgullo, valentía y sensatez, como diciendo:

Lánzate!!! No seas cobarde

Cuando alguna da el salto al vacío, sintiendo lentamente como deja de ser hoja, de estar viva, de hacer parte de algo, solo por el placer de sentirse una con el viento, las otras envalentonadas la acompañan. Algunas más sensatas esperan hasta el momento necesario, que por supuesto saben que llegará, pues un requisito para ser una hoja verdadera es encontrarse con el viento por una última vez.

Son admirables ellas, porque son hojas no hojos, aunque siguen la tendencia natural del grupo acercándose a la muerte cuando su propia individualidad lo requiere, son autónomas y finalmente pueden caer cuando se les venga en gana.

Mientras caen, creo, un instante para ellas bastante corto, ya que están acostumbradas a pasar el tiempo como un ente permanente, han visto todos los atardeceres o amaneceres según el lado que les toque, van pensando en lo buenas hojas que fueron y en su forma perfecta útil para no caer aparatosamente, y para que algún humano pensativo las tome para escribirles algo encima.

Si yo decido saltar al vacío cuando mi propia humanidad me lo indica, estaré más tranquilo, porque si sigo esperando que llegue el momento justo, cada vez atrasare mas la posibilidad de sentir el placer de sentirme uno con el viento y finalmente no lograre nada porque antes del invierno tendré que estar en el suelo…

Cosas que no van para ningún lado:

- Al fin logre escribir

- Ahora si voy a volver lo que me preocupa, lo que me ocupa.

Del como existir a nivel internacional

2007-02-22T22:47:00.000-05:00

Bueno al fin un post sin cuasi poesía, cuasi depresivo, ni cuasi trascendental, (desde ahora llamado con el genérico "videos") hoy probare algo nuevo, algo mas cotidiano, algo digno de un estandapcomediante de bajo perfil de los que están tan de moda en estos días.

Resulta que a uno le dicen, estudie, estudie para ser alguien en la vida, finalmente terminas dándote cuenta que ya eres alguien y que el estudio solo lo certifica ante el país, y finalmente el país es inconsciente no tiene beligerancia directa en nuestros actos, entonces no importa, igual el día que te dan el cartón aquel, la sensación si es un poco diferente.

Bueno le dan a uno el cartón y por aquellas chocolocuras que le dan a uno le da por hacer una maestría, ademas de todo leeejos y es dos países, llega por mail una cartica que dice todo feliz... estas admitido... y debajo una listica de los documentos que pide la universidad. Hasta que no abres el archivo no comprendes la magnitud de lo que te piden, porque son poquitas cosas, pero toca sacarlas y en Colombia!!!.

Luego verificas los requisitos del consulado, también pocos, en ese momento te tranquilizas, luego planeas como lo vas a hacer en 8 días (si 8 días, resulta que el grado fue el jueves me voy el lunes...) primero pasado judicial apostillado, fácil 2 horas llamando a un conmutador y te dan una cita para el otro día rápido y fácil. Ahora voy por tres registro civiles legalizados y apostillados, empezamos, llego a la registraduria que queda en la nada, los pido dicen que no me dan tres que solo uno y que se demora 3 días, que tengo que hacer una carta para que me los den, se demoran tres días vuelvo a la nada y los reclamo.

Ahora voy al ministerio de educación que queda en el CAN (que conste que yo no sabia que el CAN era gigante y casi no encuentro el edificio adecuado), luego de caminar por dos horas me sellan el diploma y todo lo académico.

Me voy para la apostilla juemadre nunca pensé que un tramite pudiera ser tan largo, una hora para que te den un turno, te lo dan tienes el numero 532 y van en el 400, te sientas esperas mas o menos una hora y piensas, huy fue rápido, pero no, te reciben los documentos y te dicen, esos registros civiles toca sellarlos por la superintendencia de notariado y otras pendejadas en el centro, pensé a no ya estando aquí apostillo lo que puedo y mañana vuelvo, grave error. Ademas que la apostilla vale 20000 pesos por documento, bastante para mi tan mermado presupuesto de viaje se demoraron 2:30 en entregarme los documentos casi me enloquezco deje 4:30 de mi vida en esa oficina me dolía todo, tenia hambre y no me arriesgue a salir porque van y me llaman y que... y finalmente lo peor la señora que estaba adelante mio, una tramitadora, llevo 45 documentos y salio 1:30 antes que yo, malditos sean los funcionarios corruptos.

Al otro día fui a la maldita supercosa y se demoraron 10 segundos poniéndome un sello que no se veía después de 1 hora en bus hasta allá y otro bus para la maldita apostilla. Llegue a la apostilla, a diferencia del día de ayer no me iba a quedar 4:30 en la oficina, pero como había mas gente fue relativamente rápido, como 2 horas me demore salí feliz de la vida a reclamar los documentos que había mandado traducir el día anterior y me borraron la sonrisa cuando me cobraron 15.000 hoja, y tradujeron las apostillas, pero bueno lo había logrado no tenia que volver a esa maldita oficina.

Ahora tengo que ir a los consulados de los dos países para pedir un certificado de valor del titulo ( si tenia que ser mas valido el maldito, no bastaba con el min. de educación, la apostilla y la traducción) fui a uno, me dijeron que no conocían tal documento escribí a la u y me dijeron que ya les había pasado a varios que no importaba, llame al otro me dieron una cita para las 10:45-. Eso fue ayer, mi ultimo día no tan terrible, la maldad se acumula para un solo día.

Me levanto, desayuno, se supone que debo llegar temprano a la embajada de aquel país donde encontrare la oficina de cultura donde me sellaran el diploma y acabare con todo, con toooodo. Llego a la embajada a las 10:30, temprano para mi sorpresa, pregunto en la embajada que donde es la oficina cultural (esperando que me digan oficina 506) y el señor me dice queda en la calle a 70 cuadras de acá con carrera a 20 cuadras, grito mental aaaaaaaaaaaaaahhhhrrrggg, cojo un taxi pidiéndole que se apure y aunque maneja muy rápido llego a las 11:00, llego a la oficina esa y me dicen las citas se pierden a los 10 minutos.. pero al rogarle al celacho, me deja entrar pero de ultimas, a las 12:30 me atiende don legalizador, un dotor él, que lo primero que pregunta es ¿Cuando viaja?, - el lunes - digo yo, - a no ya no alcanza, le toca que se los envíen por correo- alguien sabe cuanto vale un envió internacional, alguien sabe cuanto tengo en el bolsillo... bueno continuemos, me revisa los documentos y me dice - pero la traducción no esta apostillada - aaaaaaaaaaahhhhhrrrrggg nuevo grito mental, - es necesario que la apostille -.

Bueno a ver si entendí, una universidad X certifica que uno es algo X, ministerio de educación certifica que la universidad existe, un tratado internacional (la apostilla), significa que todo existe el estudiante, la universidad, el ministerio, la formularia que firmo y el país, entonces se traduce hasta ahí, no?. Luego es necesario que, para verificar que el traductor existe, ante este país que va a decir que sí tiene consulado en Colombia, ¿Es necesario que el tratado internacional lo certifique?, es una maldita apostilla de la traducción de la apostilla, ¿juemadre alguien me sigue?, ¿estoy bien o me perdí?. El pensamiento concluye con la frase: -le doy una cita para el martes, dígale a alguien que venga ya que usted se va-, me vine en taxi para nada...

Vuelvo a la apostilla, cerca de la embajada a la que inicialmente llegué (la vida es deliciosamente irónica), me dan turno esta vez hay como 3 personas atendiendo y me dan un turno 180 números después del actual, salí para no enloquecer, almorzé, volví , me atienden después de dos largas horas, pague y pues salí de nuevo sabiendo que los papeles se demoraban por lo menos una hora, a la media hora volví y me dijeron que no me podían dejar entrar, que no tenia porque salir, y yo les dije - pero ya pague, me acaban de llamar entonces devuélvanme mis papeles -, - no, no, no, venga mañana por ellos -, confundido no entendía la razón pro la cual los vigilantes hacían eso, segundos después lo vi todo claro. Un chino que estaba adentro, me dice - si quiere yo se los reclamo "mono", pero le vale - le respondo -¿Cuanto?-, -5 lucas mono-, le pagué con rabia sabiendo que ya no podía hacer nada al respecto y me dio los papeles, cuando los recibí le dije a los celadores, - ¿Oigan y 5000 pesos si les alcanza para todos o se hacen mas en el día? - a todo pulmón, obviamente me miraron remal pero se sonrojaron al ser descubiertos en su canalla CVY (traducción oficial certificada por la apostilla de la haya del "ñero" al "español", Como Voy Yo).

Finalmente para que todo esto, para existir a nivel internacional, al parecer no somos mas que una cantidad increíble de papeles sellados por gente a la que no le importa lo que sella. Para existir hay que comprobarlo, pero finalmente no uno mismo sino otros.

Bueno finalmente cosas que aprendí (siii, leer este post tan largo tiene su recompensa):

- No vayan a la apostilla el lunes, todos hacen los mismo.
- Todo absolutamente todo va mínimo legalizado y apostillado
- No salgan de la maldita oficina donde hagan el tramite
- Si ven un tramitador matenlo por mi
- Pregunten a donde tienen que ir a cumplir la maldita cita
- Cuando estén haciendo los tramites no se pregunten el por qué los hacen, alarga el tiempo de espera

Bueno finalmente me voy el lunes, post de cambio, vida de cambio, era de cambio.

Agradezco comentarios y sugerencias de este nuevo modelo de post, todos se recibirán debidamente legalizados y apostillados, traducidos al español por un traductor oficial, así crean que están en español, eso también apostillado y certificado por el consulado de Colombia, gracias.

Juemadre que cosa tan larga al que lo lea le doy unas paginas cheveres que he recopilado jajaja

y Finalmente sucedió...

2007-01-26T23:02:00.000-05:00

En días como hoy siento que conozco la verdad del universo...

Siento que con solo soñarlo puedo lograr lo que sea....

Que mi percepción se aumenta gracias a los estados alterados ("Si las puertas de la percepción fueran abiertas el hombre percibiría todas las cosas tal como son, infinitas" decía William Blake...)

Pero como tenia que suceder, me doy cuenta que finalmente no estoy seguro que si lo que deseo es el sueño ligado al deseo o el deseo en si.

¿Quiero besarte o solo quiero soñar que te beso?

Porque si las cosas son así ayer soñé que te besaba...

Pero hoy no me levanto completo, posiblemente capaz pero no completo.

Escuchando las mismas canciones en los mismos lugares (que se escuchan mas sabrosas con este ecualizador) llego a la conclusión que el sueño no es lo que deseo, te deseo a ti, pero no te conozco. No nos han presentado ni a mi con mi, ni a ti con mi y pues por ende deduzco que a ti con ti tampoco.

¿Entonces a quien termino mimando cuando miro a los ojos? ¿ no es a ti?

¿Sera que en otro lado no hay ni olor a lluvia sobre pavimento¿, ¿ni perfume sospechosamente dulce?, ¿ni el ya conocido olor indescifrable entre ácido y dulce?, ¿finalmente esas gafas no la hacen ver interesante?, ¿ese lavamanos no es tan extraño?, ¿Dios es ateo como decía buba?.

Me conformaria con verte, compartir unos margaritas y preguntarte esas cosas, pues de resto ya te pregunte todo . Me falta saber si es cierto que no nos han presentado, si me respondes eso... solamente eso tendré un anochecer tranquilo...

Cosas que no van para ningún lado:

- Hace mucho rato no escribía... esos post que llegan del aire estaban esquivos, esquivos.

- Esto finaliza oficialmente el letargo, como cuando comienza "Garden State"

- Feliz vida para todos!!!

Imagen sin sentido numero 1

2006-10-16T11:27:00.000-05:00

...keep on telling myself it's true... but not with you...

La historia del gato atigrado (versión personal)

2006-09-10T19:28:00.000-05:00

Había una vez un gato atigrado.
El gato murió un millón de veces y renació otro millón de veces...
...tuvo varios dueños, pero no quería a ninguno.
Él era un gato soñador, siempre esperaba aquella gata que rasguñara su espalda...
...maullaba todas las noches de luna llena llamando a su amor desconocido.
El gato no le temía a la muerte...
Siempre esperaba, esperaba impacientemente.
Un día el gato fue liberado, era un gato callejero.
Una noche de luna llena, aquella que tenia la luna mas grande de todas,
El gato sintió que rasguñaban su espalda...
...era la gata que hace siglos esperaba,
nunca había pensado que haría cuando la encontrara.
A pesar de todo los dos gatos vivieron felices juntos.
Los años pasaron y la gata se murió de vieja.
El gato lloro un millón de veces y después murió…
… nunca había pensado que haría cuando la perdiera.

Cosas que no van para ningún lado:

- ¿Vieron la luna más grande que se puede ver?

- Por ahora soy más gato que pez.

El último día

2006-07-14T21:51:00.000-05:00

En el último día, la lluvia venía de nubes inexistentes, aunque veía que el sol brillaba el viento era mas frío que nunca.

Empezó con un papel sin palabras, continuó con una conversación sin sentido y terminó con una imagen fuera de lugar.

Me sentía tonto, con ganas de lanzarme a sus brazos para despedirme dignamente, ya que sabía que era el último día. Pero solamente atine a escribir las mismas frases entreveradas, que terminaron en canciones y que nunca llegaron a decir nada, o posiblemente llegaron a decir demasiado.

Yo si decía que las palabras nos son libres, "words ain't free like you and me" dice la canción, estoy en empezando a creerle.

Al parecer lo que finalmente me quito todas las ganas de patalear cuando buscaba salir a la superficie sabiéndome totalmente ahogado, fue su actitud. No alcancé a descifrar si era lejana a propósito como bien puede llegar a ser, o simplemente había desaparecido esa invisible niebla de afinidad por todas las razones ya bien sabidas y siempre coherentes.

Finalmente era el ultimo día ¿ no ?, y ya me había despedido, ya no hay mas que hacer. Pero algo me daba la sensación de final incompleto, de aquella película de la que esperaba demasiado y que finalmente no fue mala, pero no fue tan buena, esperaba otra hora más... después de los créditos.

El ultimo día terminaron siendo como cuatro.

Banda sonora:

Long Slow goodbye – Queens of the stone age.
¿Sabe cuantas veces he escuchado esta canción esperando un final?
lo mas curioso es que no me gusta como termina

Videando

2006-05-21T21:52:00.000-05:00

Resulta que me agrada mucho comentar cosas visuales... y pues abri otro blog de cine y otras cosas.

Esta es la dirección, si pueden pegense una rodadita para ver si el proyecto se impulsa...

http://pezgatovideando.blogspot.com/

Pennyroyal tea (fixed)

2006-04-24T14:17:00.000-05:00

El amor no correspondido, es como un embarazo no deseado... y estoy pensando en abortar...

Extrañas esas analogías, las que se le ocurren a uno a las 7 AM... la madrugada, más el estado mental alerta supuesto, mas nirvana resonando... no son una combinación del todo sana.

Todo viene a la mente en el momento que suena el grito desgarrador de " distill the life that's inside of meeeeee" grito al que desde hace muchos años le busco significado para mi vida, porque cada vez que lo escucho me mueve algo pero no se por qué... Es como si fuera personal pero no he vivido... una situación de ese tipo... En ese momento todo se hace claro y llego a la conclusión que lo que tengo adentro es vida no deseada, y que la solución racional es abortarla.

Detallando la analogía empecé a notar mas similitudes, primero es una cosa de dos, el video es que se tenia toda intención menos generar lo que produjo, no esperaba enamorarme y que no me correspondieras, no pensabas enamorarme, solo que las cosas suceden y pues lo mas coherente es conseguir una solución. La pregunta es ¿si el embarazo llega a su termino cual seria el resultado? una sensación mas profunda que se trae al mundo para hacer sufrir a los padres.

Definitivamente no vuelvo a afirmar nada con firmeza... siempre pasa eso... aunque no he cambiado de opinión, consideraba que el aborto era la solución más racional a un embarazo no deseado y que por supuesto debería ser la más escogida. Resulta que se me escapo un pedazo, existe una parte racional que genera una esperanza en el niño y que por supuesto es muy fácil de deslegitimar, la otra parte de la esperanza la no racional, esta en el sentimiento, entonces, hace que la madre a pesar de todo quiera tener un hijo y que sienta un vació enorme cuando se practica el procedimiento.

Con todas estas cosas girando no se que decidir, aunque la parte racional sigue halando... entonces voy a abortar...

Banda sonora - Pennyroyal tea por supuesto...

si alguien intento comentar esta entrada... ya la arregle... cortesia de la señorita hyperballad que me aviso... de paso gracias por la visita...

Despertandome

2006-03-08T22:42:00.001-05:00

Este disco aunque no lo compuse, ni tuve ningún tipo de aporte musical (pues para eso soy negado, que diga alguien que me conozca jejeje) significa mucho para mi, pues continua con la no se si tan sana costumbre de realizar una selección musical que represente el año o la época que estoy viviendo o que viví.

En este caso el tema tiene que ver con el sueño, y el subtitulo del álbum es "música para soñar y luego despertar... cosa que en este momento deseo hacer...

Bueno en vista de que no se ve demasiado... (Pues si la subo grande se va a demorar hartísimo y los que intenten ver este blog (si existe alguien que aún lo intenta) me van a madrear) les voy a poner los títulos de las canciones para que si les gusta escuchen la selección completa y se den una idea un poco mas tangible de como es mi vida en este momento.

Sueño ligero:

- Sour girl - Stone temple pilots
- Venus in furs - The velvet underground
- Speed dial No. 2 - Zero 7
- Teardrop - Massive attack
- Amsterdam - Coldplay

Sueño medio:

- Dancing Days - Stone temple pilots
- Maps - Yeah yeah yeahs
- Pretty Penny - Stone temple pilots
- Heroin - The velvet underground
- Atlanta - Stone temple pilots

Sueño Profundo:

- Schizophrenia - Sonic Youth
- Like a drug - Queens of the stone age
- The black angel's death song - The velvet underground
- Never as tired as when I’m waking up - LCD sound system
- I never came - Queens of the stone age

Ahí están todas... ojala alguien lo escuche...

Cosas que no van para ningún lado:

- Supe que alguien estaba triste no se si un solo día... igual no desearía que lo estuviese... mi máximo apoyo esta acá... sumercé ya sabe porque... si puede escúchese el disco se que le va a sonar conocido... y que le va a parecer supremamente lento... y eso el chocolate lo cura todo...

Esta vez realmente hay una banda sonora...

Conversaciones nocturnas

2006-02-05T22:32:00.000-05:00

Hace unos días me preguntaron algo que me hizo pensar demasiado. No se si fue la combinación algo extraña, entre la pregunta, la película que vi después, un lunes curioso en la universidad, llamadas telefónicas que desestabilizan digan lo que digan, un altibajo en el trabajo y mi próximo cumpleaños, que por primera vez tiene algo de importancia.

La pregunta fue sencilla y digamos que inesperada, la película densa pero satisfactoria, el lunes de nuevo me renueva el amor por la noche, la llamada inquietante e inconclusa en muchos niveles, el altibajo fue lo que tuvo menos importancia y el cumpleaños veremos…

¿Que te hace respirar profundo?, eso fue todo, al principio solo respondí, cosas como las que acabas de escribir. Después de una semana, tuve tiempo de pensarlo mejor entonces la lista se agrando bastante:

- El olor a lluvia sobre pavimento

- La luna llena

- Muchas canciones (digamos que puedo equiparar la piel erizada con el respirar profundo)

- Demasiadas películas

- El perfume entre acido y dulce sobre la niña orgullosa…

- La lluvia

- La colcha de retazos que se ve cuando viajas

- La niebla

- Soñar con lo que quiero y el instante antes de llegar a la conciencia y saber que estoy en el mundo real

Curiosamente la pregunta en sí fue una de esas cosas… Se le agradece a la señorita eternidad por la colaboración (piense lo del moño).

Me recuerda mucho la forma de describir a las personas en la película “Amelie”, cosas tan sencillas pero tan personales que son la mejor forma de mostrar parte de nuestra personalidad sin caer en: ¿Que música te gusta?, ¿Cuantos años tienes?, ¿Estudias o trabajas?, ¿Te gusta el merengue o el reggaeton?, ¿Papel o plástico? Citando la película Waking Life (gracias Mr. Reed).

Simplemente respirar profundo es lo que separa las conversaciones de ese aire convencional utilitario que se les imprime en la mayoría de entornos.

La lista es demasiado extensa, por eso la dejo hasta ahí, quien quiera colocar parte de la suya esta bien recibido.

Cosas que no van hacia ningún lado:

- Señorita eternidad ahí le abrí los anónimos para que si puede me comente, así no tiene que ser blogger.

- En estos días estoy como cinéfilo, así que me dieron ganas de compartir mi opinión acerca de las películas que veo (gracias a la sugerencia de alguien) próximamente haré un blog de cine, o unos post acerca del tema, veremos…

Banda sonora - Like a drug Queens of the Stone Age

Si me gustó después de la tercera escuchada, algo similar al álbum de Velvet Underground, tengo dificultad para digerir el sonido “dentro de un hueco” pero después es altamente alimenticio

Despertándome

2006-01-27T21:23:00.000-05:00

Yo - Sabes?... hoy voy a dejar de quererte…
Tu - Si? ¿Y como vas has a hacer eso?.. Tú no puedes estar sin mí.
Yo - Primero voy a dejar de verte, y para eso me voy a arrancar los ojos.
Yo - Luego para no oler ese perfume entre acido y dulce me voy a tapar las fosas nasales.
Yo - Y como aún te puedo escuchar me cortare las orejas a ver si con eso soluciono todo.
Tu - Eso no tiene sentido… ¿Ya vez como no puedes estar sin mi?

Banda sonora:
I never Came - Queens of the Stone Age.
Escúchela… Escúchela… que yo se que le va a gustar

De peliculas gringas, sentimentalismo y soledad

2006-01-16T22:10:00.000-05:00

¿Cuando empiezas a notar que has pasado demasiado tiempo sin contacto humano?...
Fácil cuando tus compañeros mas allegados son un par de películas, un par de libros y el Internet…

¿Cuando empiezas a notar que has pasado demasiado tiempo solo?...

Cuando a las 2 a.m. de un viernes (3 a.m. diría Charly Garcia) disfrutas una película gringa romanticona sin mucho contenido, y de alguna forma te identificas con los personajes.

Viernes 12 p.m.:

Después de agotar todos los medios de distracción posibles, y teniendo en cuenta que los felinos no son del todo diurnos (como en el día duermen, en la noche están mas activos), el señor Pez gato, decide arrojar la suerte de su noche a varias películas en DVD que no le pertenecen, pero que le han sido prestadas a su mamá.

12:30

Luego de un rato de revisar las opciones poco animadoras de la pequeña torre de DVDs:

El exorcismo de Emily Rose… ya la vi y no me gusto…

Muchas colombianas… no por favor no quiero ver historias ni de droga, ni de sicarios, ni de humor barato, que desgraciadamente es lo que producen la mayoría de directores comerciales del país…

Las crónicas de Narnia… quiero darle la oportunidad en cine y no a la versión “made in sanandresito’s”.

Garden state… Pros: sale Natalie Portman jejeje… Contras: El resumen suena a película gringa romanticona…

Que carajos sale Natalie Portman…

Afortunadamente las dos horas no fueron del todo desperdiciadas… la película me gusto… no puedo negarlo, simplemente no puedo dejar pasar así de fácil una historia de amor, entre dos personas extrañas, no puedo decir que no me gustaron los personajes, no puedo negar que las situaciones amorosas fueron de lo mas envidiables.

Y en ese momento llegue a la conclusión que llevaba mucho tiempo solo…

o simplemente había subestimado la película.

Si alguien la ha visto, ofrézcame su humilde opinión para saber que tal mal estoy. Es la de la camisa del mismo color del papel tapiz del baño… por si acaso.

La verdad acerca de perros y gatos

2005-12-23T22:18:00.000-05:00

Hace ya unas buenas décadas Roger Waters en el álbum “Animals” se atrevió a realizar una clasificación poco ortodoxa de la humanidad en tres categorías “Dogs”, refiriéndose a la milicia represiva, “Pigs” tratándose de los burgueses y finalmente “Sheep” hablando de la masa, de todo el resto que vive en el mundo.

En este momento con mucho tiempo para pensar, he decidido hacer algo similar, (sin el respeto que Waters merece por supuesto) pero al final solo resultaron un par de categorías, los perros y los gatos. La mayoría de personas posee algunas de las características de los animales, tanto buenas como malas y por supuesto para no ser extremista algunos se quedan en la mitad.

Los perros como animales, han generado un tipo de adaptación que aunque parezca noble del todo, es digamos que, conveniente para ambas especies. Consiste en una dinámica del juego y de la fidelidad que hace que los seres humanos los consideren sus amigos incondicionales y los hagan parte de su manada, contando con todos los beneficios y responsabilidades que esto implica, comida y habitación gratis, compañía de seres humanos la mayoría del tiempo, y en contraprestación el perro se convierte en un esclavo de la voluntad de su amo, siendo por esto el mejor acompañante posible.

La situación de los perros como humanos es algo similar, los seres humanos somos por naturaleza sociales, y aunque en algunos casos no queramos, nuestra vida se nos facilita en el momento que hacemos parte de un grupo de más humanos. Creando unos limites de tolerancia bastante generosos, los perros se acercan a los otros humanos prometiendo una incondicionalidad del tipo, soy su amigo, jamás me voy a meter con su mujer.

Limites auto impuestos entonces, terminan desencadenados en una mayor capacidad de adaptación a su entorno social.

Con los gatos la situación es bien distinta, resulta que como son animales con la capacidad de cazar, aunque entran a la manada humana para que les faciliten las cosas, no consideran a los humanos sus amos, son por esto, totalmente utilitaristas y hacen lo que les place, a cambio de compañía nocturna y caricias ocasionales ( si ellos quieren). Obviamente son animales con más independencia y que no siempre logran su cometido de adaptación a la manada humana y terminan a veces solos y cazando.

Los gatos son personas independientes y con algún tipo de dificultad para confiar en los otros, a ratos juegan a seguir la corriente, pero en la mayoría de momentos deciden hacer las cosas por ellos mismos, porque su libertad exagerada a veces lo necesita. Les cuesta trabajo echar raíces, a ratos les da por ir a buscar otras gatas, porque las que tienen ya no les satisfacen del todo, pero a pesar de todo su principal cualidad (como en el animal real) es su sinceridad y su facilidad de manifestación de lo que quieren y como lo quieren.

Alguno de los que aun leen este largo post… ¿Han sentido ser gatos alguna vez?, ¿Han tenido perros a su lado que les agraden o que les molestan?, ¿Se sienten perros del todo?.

Es una duda que tengo en estas fechas…en las cuales me siento aturdido… Porque recuerden que a los gatos les molestan los sonidos agudos, las luces de colores y las personas extrañas que entran en su territorio…

Cosas que no van para ningún lado:

Los ciclos aun no se cierran del todo pero ahí van

La esperanza no se revive

A quien le interese:

La agenda inmortal ha fenecido por fin, y le estoy buscando reemplazo, estoy seguro que me voy a demorar un tiempo en encontrarlo…

Al morir la agenda quedan atrapados en sus hojas una buena cantidad de recuerdos que posiblemente nunca serán olvidados del todo, pero por lo menos ahora estarán atrapados.

Contraste

2005-11-20T22:44:00.000-05:00

Una de las cosas que más me place, es entrar a agua muy caliente y después de un rato enjuagarme con agua tibia en el punto que se empieza a convertir en fría... ojala con buena música.

Hoy por alguna extraña razón tuve que realizar el proceso inverso y resulto igual de satisfactorio. Eso aunque suene a banalidad, me hizo darme cuenta que lo que realmente me place del asunto, es la cuestión del contraste.

Con esto llegué a una conclusión importante (aunque sea para mi) todo lo que hago en mi vida esta regido por la adicción al contraste. Aunque no se hasta que punto sea un contraste extremista, pues no soy capaz de probar el agua al punto de quemarme, ni la totalmente fría (atracción turística bogotana), puedo decir que en la mayoría de cosas he encontrado la analogía del contraste, en los cambios repentinos de carácter que llegan tan rápido como se van, en la polarización de los aspectos de mi vida pues estoy muy bien en unos a ratos y pésimo en otros... y después cambio y en algunas ocasiones llego al contraste musical que no es agradable para muchos oídos.

Esto explica porqué la estabilidad no va conmigo y porque le doy la razón a la niña surreal en que la felicidad es absolutamente momentánea.

Este fin de año estoy dispuesto a hacerle un homenaje al contraste, cerrando algunos ciclos que no me han dejado sino recuerdos y deseos inconclusos e intentar equilibrar un poco la dualidad de los aspectos de mi vida, esto para contrastar la inestabilidad con un equilibrio que sé que es efímero, aunque de pronto todo el asunto del contraste no es solo sino miedo a decidirme por algo.

Para decidirme por algo solo necesito un cable a tierra o tal vez no atarme a nada... eso dependerá del momento del día.

Hoy por primera vez en este blog el post tiene un fondo musical, como mi dominio del html no es aún importante, lo dejare enunciado.

La canción aunque a algunas personas no les guste el rock en español me parece una buena despedida, aprovechando lo de cerrar los ciclos... De nuevo como hace dos post la canción va para quien quiera hacerla suya, pero fue colocada para alguien especifico, que ojala la baje, la escuche y pues se de cuenta porqué esa canción en este momento y no otra.

Fondo musical: Tu Locura - Gustavo Cerati

Atropellé mi esperanza...

2005-11-03T22:50:00.000-05:00

Atropellé mi esperanza...

Hace rato quería asesinarla a sangre fría... pero cuando me acercaba su olor no me lo permitía... la miraba a sus grandes ojos con esa felicidad que produce el sarcasmo y me retiraba caminando lentamente, el cuchillo lo volvía a envolver en el pañuelo de terciopelo rojo y lo colocaba donde siempre debía estar, en el bolsillo derecho de mi pantalón...

Aunque era lo único en lo que pensaba mientras caminaba por ese puente que parece eterno, mirando hacia abajo como pasaban las vidas de los demás a 80 Km. por hora, no tenía el valor de matarla. Era lo único que me quedaba de existencia, de confianza, de autoconvicción en que todo el tiempo tuve la razón y de satisfacción. Era destruir lo único que finalmente impedía que me convirtiera en ese otro yo que se me sale en la mirada...

Pero cuando se me presentó la oportunidad, recordé todo lo que me había hecho sufrir, las eternas noches aullándole a la luna llena acompañado únicamente de ella y del frió que me golpea la cara... y lo decidí, cambie de dirección del volante aprovechando que los vidrios me protegían de su olor a lluvia sobre pavimento, a 360º y a "un par de splash"... y finalmente sucumbió ante los embates de aquel vehículo desesperado e indeciso.

Cuando me di cuenta de lo que había hecho, abrí la puerta y mis pies descalzos tocaron el pavimento aún frió y húmedo y corrí llorando y gritando su nombre, me acerque a ella la deshice en cenizas, las guarde en mi bolsillo derecho, al lado del cuchillo envuelto en terciopelo rojo... y seguí a pie...

Esa noche me di cuenta que la culpable no era ella... y me arrepentí de haberla asesinado...

Después me di cuenta que era por el efecto del aroma de las cenizas... a lluvia sobre pavimento, a 360º y "un par de splash", pero igual decidí conservarlas.

Temores

2005-10-27T20:32:00.000-05:00

Tengo miedo de verte... porque necesitare saludarte
Tengo miedo de saludarte... porque necesitare hablarte
Tengo miedo de hablarte.... porque necesitare abrazarte
Tengo miedo de abrazarte... porque necesitare besarte
Tengo miedo de besarte... porque necesitare hacerte el amor
Tengo miedo de hacerte el amor... porque llegare a amarte

Pero lo que mas miedo me da...es que no necesito saludarte para llegar a amarte...

PD: Esto va para cualquier persona que quiera hacerlo suyo... pero va dirigido solo a alguien que ojala lo lea y sepa que es para ella...

De lunas llenas y otros estados alterados

2005-10-17T22:59:00.000-05:00

Una de mis pasiones naturales es la luna...

Desde niño me fascinaba que mientras viajaba por las oscuras carreteras vía a Bogotá, me siguiera...

De un tiempo para aca empecé a darle tal vez demasiada importancia, dado que en algunos casos era mi única compañera nocturna, además permitía que la observara y la fotografiara a mi gusto.

La luna llena es uno de los fenómenos a los que mas atención presto, además ha sido, no se si por casualidad, testigo de momentos cúspide ya sea por agradables o por desastrosos.

Esto hace que en las noches de luna llena se me active la expectativa y el deseo, quiero que algo ocurra, que me mueva la vida, que sea catástrofe o que me lleve al paraíso y últimamente me quedo esperando.

Eso puede denotar un par de cosas, mi expectativa cada vez es más fuerte y por ende mi conformismo está a punto de desaparecer. Desde la mujer que Robert Plant en algunas ocasiones buscaba describir y materializar y que siempre terminaba demasiado perfecta para ser aprehendida, a la búsqueda de satisfacción en los otros sabiendo que el único que me la da soy yo mismo.

Estas noches de luna llena mirare al cielo pensando en mis deseos, y en que tal vez desear no es lo más correcto.

Si alguien lee esto le pido que observe la luna llena que tal vez lo hagamos al mismo tiempo y por ende ya seremos tres seres en compañía momentánea...

Un poema...

2005-10-08T23:14:00.000-05:00

Bueno, hoy tenia ganas de escribir... pero no se me ocurrio nada decente... asi que pondre un poema que me gusta mucho...
es del señor Gonzalo Arango y se llama "Muerte no seas mujer":

Estás dormida a dos metros de mí.
En lugar de escribir me pongo a mirarte.
¡No hay nada que decir!
El silencio de una rosa en la noche da más testimonio de Dios que la teología, y tal vez tenga el secreto que la belleza de la palabra no puede nombrar.
Entonces me callo y te contemplo porque toda sabiduría es callada, y el éxtasis es superior al conocimiento. Y a lo mejor es verdad que la vida no es sino un cuento narrado por un idiota, como dijo Shakespeare.
Dudo ahora que exista una belleza superior a verte ahí, como una tentación, con los ojos cerrados, olvidando el mundo y olvidada de él, siendo yo el único ser y tu único testigo ante la vida y el tiempo.
Tu sueño te aleja de mí, pero yo te poseo más plenamente. No estás en mis brazos, pero tampoco estás en el tiempo, y es en ese rincón de la eternidad donde me reúno contigo, en una esencia tan total que nada puede separarnos: ni la pasión, ni los días, ni el recuerdo, ni el nocturno canto del búho, ni el horrible despertador de las 5 de la mañana.
Aunque quise despertarte para sentir la voluptuosidad de tus besos, de tus uñas que me confunden con una guitarra, ese placer insólito de ver animarse por el ardor de tu cuerpo toda mi materia espiritual adormecida por el razonamiento, elegí tu respiración inocente que te unía más a mí que las palabras, tus viles palabras que nos hablan del paso a la vida, y de que todo tiene un comienzo y un fin.
Entonces te abandoné para que al menos en tu corto sueño nunca te separes de mí, y así poder disfrutar por un momento esa imagen imposible y anhelada del amor eterno.
Te miro y me lleno de piedad porque vas a morir, y no soy Dios para impedirlo.
Enciendo un cigarrillo y medito si hay justificación de vivir. Estás viva, es la única razón, y si mi amor tiene una esencia se reduce al deseo de hacerte inmortal , y a la desesperación de este deseo.
¡Qué silencio tan puro!
Te quiero recordar, mientras duermes, que no olvides este mundo. Mas allá de tu sueño está la noche con sus pilas de estrellas, algunos grillos que cantan y el canto turbador del búho.
A veces me gusta imaginar este búho como un espíritu santo que baja del cielo a no dejar hundir el universo en las tinieblas, y a sostener con su canto la presencia infinita de la vida, mientras los hombres duermen, olvidan o se cansan de vivir.
Nada más que la noche, amor mío, y yo en ella, infinitamente grande para mí, tan espléndida para bendecirla o cantar yo solo su fastuosa belleza, el viento encima y la tierra debajo y la oscuridad en todas partes. La relativa luz de las estrellas agregando otro enigma a su insondable misterio, los soles negros y el canto de la rana en la piedra del lago con sus ojazos desmesuradamente abiertos al terror.
De pronto tengo la sensación angustiosa de que estoy perdido entre estas presencias fantásticas, los vastos territorios del cielo, el negro silencio nocturno, la rara melodía del grillo, el ganso en su aullido, el solemne reposo de todo lo viviente… Y miedo de mi vida algo fugitiva entre estas cosas menos importantes que yo, pero más imperecederas.
Entonces todo me parece absurdo, efímero, acosado por la muerte, y corro a despertarme para gozar en ti el minuto de vida que me queda, sentir el roce de tu piel, bañarte con el sudor del verano, sofocar el silencio y la quietud, y decirte que toda la ilusión de mañana es este instante en tus brazos a la orilla de la dicha.
Si ahora desaparecieras todo quedaría vacío. Con tu sueño las cosas de nuestro alrededor se han sumido en la indiferencia, pero no han muerto . Solamente se callaron para no despertarte.
Yo también temo deslizar esta pluma sobre el papel para escribir que te amo. Pero, ¿qué necesidad de decirlo si toda la alegría y la paz del mundo me vienen de tu sueño? Y como todo lo has olvidado, también a mí que muero en tu sueño, me dejas en la más pura libertad de amarte, con una libertad tan absoluta y sin peligro que no pueden distraer tu pensamiento, ni los deleites animales, ni el pito del tren, ni el brillo de la luna, ni el dolor del mundo, ni mucho menos el poderoso y ardiente amor que te crucificó en la adolescencia.
Te quiero así, en esta soledad de los dos, unidos por el deseo y el miedo, presos en esta dulce sensación de eternidad, en la que sueñas y olvidas, y apenas te queda memoria para lo que no debe morir.
Y prefiero tu olvido absoluto porque el recuerdo quiere decir que permites al tiempo abrir tumbas en nuestro amor.
Quédate donde estás, en el puro equilibrio de la noche y el día, en la nada de tu sueño feliz que es la otra cara del cielo, ese cielo invisible a todos, menos a mí.
Ese cielo, en fin, ombligo o taberna para la embriaguez de los dioses que fueron condenados a la desesperación, cruz de tu carne donde me purifico, me santifico, me emborracho de amor para alcanzar el exilio de la pobre mente humana, y donde al perderme me salvo por una rara sensación de locura divina.
No tengo otro argumento para despertarte, amor mío, y no sé si debo separarte de esta nueva dimensión de tu amor en que eres mía más allá de la muerte.

Serie de pensamientos desconectados en un colectivo un jueves

2005-09-30T20:58:00.000-05:00

- Me encantan estas noches con lluvia, el olor, las calles mojadas que reflejan las luces de los autos, son de las cosas que me hace salir a la calle cada dia... lastima que no tenga con quien compartirlo.

- El alcohol me deprime, parece que quita todos los filtros concientes de falsa seguridad.

- Mato al que tape la ventana de ese salon, me encanta lo que ha hecho el tiempo en la fachada de la facultad, ademas puedo ver como el tiempo que adentro esta congelado por horas, avanza como siempre.

- Jugar a mirar la reacción de las personas si las observo es mas interesante que simplemente verlas.

- Que tanto es retroactiva la cantidad de pensamientos dia (¿o pensamientos noche?) en los cuales la recuerdo por algo, lo que mas me indigna es que sé que mi mente esta con ella, pero su mente no esta conmigo.

- Necesito estar ocupado para no enloquecer con facilidad.

- El estar con personas con las que no escogeria estar es en algunos casos mejor que no estar con nadie.

- ¿Como hago para confiar en lo que me dicen tus ojos?

- Estoy divagando ojala mañana no recuerde nada.

- Soy adicto a recordar.

Anti- inventario

2005-09-23T10:05:00.000-05:00

Parece que es algo asi como una iniciación para todos los bloggers, escribir algo sobre ellos... "tradicionalmente" de sus gustos personales, con esto se realiza una especie de inventario, es algo asi como "lo que soy".
La intención original de este blog era precisamente ese inventario pero en la mitad del camino algo sucedio y me encontre sin camino hacia el frente, entonces decidi realizar el proceso inverso, poner lo que no soy, que obviamente es más efimero y suceptible a ser cambiado que otra cosa.

1. Estoy dudando seriamente el ser Pez gato.

2.No me gusta ni el calor ni los dias soleados.

3. No soy buen amigo al menos de mujeres.

4. No soy rumbero, ni tropical ni nada que implique alegria extrema.

5. No soy madrugador.

6. No soy cristiano ni religioso e intento no apegarme a ningun dogma de ningun tipo

7. No me gusta la musica que tiene que ver con contextos frivolos... como es en algunos casos el baile.

8. No soy una persona que considere que lo importante es solo el espiritu.

9. No tengo muchos amigos

10. No me gustan los perros

11. No me gustan lo compromisos

12. No soy optimista

13. No soy confiado

14. No me doy por vencido facilmente, por ende conformista no soy

15. No me gusta la rutina... soy algo inestable

En vista de que esta lista suena algo negativa la dejare hasta aqui... digamos que las cosas que me gustan pueden entrar en todo lo que no esta en la lista

¿Quieres conocer a mi otro yo?

2005-09-19T20:07:00.000-05:00

Pues ya lo debes a ver visto por ahí... a ratos se me sale en la mirada...

Es ese que quería ser tu amigo ante todo... es ese que le tiene miedo a todos, porque le han hecho daño por tenerle miedo a todos.

Es ese que en la noche mira nostálgico la calle desierta esperando que su suerte cambie y con la firme convicción de volverse como todos porque sabe que así es más fácil.

Es ese que habla conmigo mientras trabajo.

Es ese que le afecta sobremanera todo porque es muy sentimental y al mismo tiempo muy vulnerable a los otros.

Es ese que mira el futuro con nostalgia de lo que nunca fue.

Es ese que da miedo a ratos por sus extrañas preferencias de convivencia ¿Como no va a estar medio loco si solo tiene un corto pasillo entre ojo y ojo para caminar y vivir?.

Está tan loco que le tengo prohibido salir de ese pasillo, cuando salga va a ser peligroso.

¿Quien puede ser más peligroso que mi otro yo?

Estas fechas...

2005-09-17T10:27:00.000-05:00

A mi no me afectan estas fechas... son inventos de gente para vender mas... son la excusa de personas que no dan amor todo el año.

Es mas a quien le afectan... ¿A las parejitas que creen que el amor es un contrato de por vida y que se da por cuotas proporcionales anuales?

A mi no me afectan estas fechas, es mejor plan estar aquí solo el sábado viendo cosas interesantes en video, salir no es para mi... no me afecta quedarme.

A mi no me afecta ver parejas en todo lado, que parecen felices, es por la fecha por nada mas.

Pero es sábado eso es distinto... ¡No me voy a quedar en la casa!

Aunque no me afecten estas fechas, abro mi agenda inmortal en las paginas finales y me pongo a buscar teléfonos de gente que no veo hace rato... No es por la fecha... no es por eso... solo quiero saber a quien mas no le afectan estas fechas...

Extrañamente a todas las personas a las que llamo, le afectan estas fechas, esto me lo dice el pitido frió e incesante del teléfono sin respuesta.

Pero no importa, no me afectan estas fechas... prefiero estar "olvidando el mundo y olvidado de él", como diría Gonzalo Arango, tengo cosas que hacer en mi oscuro cuarto... (Oscuro como me gusta) son solo fechas.

Solo es un sábado con luna llena, no es una fecha especial, pero es un sábado de luna llena vale la pena salir con alguien, no por la fecha por supuesto. Segundo intento con mi fiel agenda inmortal... Al fin alguien que no le afectan estas fechas, no recuerdo porque deje de hablar contigo mujer, eres hasta agradable.

- ¿Vas a salir hoy? no por la fecha... es una linda noche de sábado con luna llena.

- ¿Salir hoy? no te parece que cualquier otro día estaría mejor, recuerda que hoy es día del amor y la amistad y como a todo el mundo le afectan estas fechas, las calles van a estar atestadas, me da algo de pereza.

- ¿Estas segura?

Juego de palabras

2005-09-15T00:05:00.000-05:00

Esto va para el erizo:

Realmente no pensé entrar a un blog porque no me siento capaz de escribirle al mundo sobre mi... Soy algo apático a que me conozcan, no se si por naturaleza.

Pero pues en vista de que la señorita erizo tiene uno, el cuál me ayudado a comprenderla un tanto (si, si dirá que necesité un blog después de todo este tiempo) me pregunte a mi mismo (mi mismo!!!) ¿Qué me dedicaría a escribir si tuviera un espacio publico de expresión sin represarías? Bueno eso es lo que aún no se, por eso estoy probando a ver para donde va la prosa.

En este punto decidí escribirle a la causante de este blog...

Como algunas veces le he dicho, le he dicho demasiado, por eso la única forma de que me comprenda un poco es no decirle más o decirle de otras formas.

El decirle lo mismo de todas las maneras posibles parece que no ha hecho que lo ensimisme, o al menos creo haberle dicho lo que creo que quería decir, pero a veces pienso que sumercé no me comprendió.

Le he dicho con palabras de las que vienen en soniditos, de las que vienen en garabatitos y de las que vienen en dibujitos, sinceramente y sin sutilezas, dicho abiertamente (confuso... sí para qué...) pero igual sumercé insiste en cambiar el hecho porque para ud no es hecho...

Lo que quiero decir es que estoy seguro de lo que pienso, de lo que siento y de lo que digo y todo va tan enlazado que ya me canse de decirlo.

Como ud cree que esto lo digo como una especie de chantaje, estrategia chocoloca o yo que se, le vuelvo a decir, esta vez sin enredos a ver que dice, yo se que disfruta mi compañía, yo se que la hago reír que es lo que mas le gusta, yo se que la he visto y escuchado llorar, yo se que tiene algún miedo de que yo me le vaya, yo se que sumercé es la persona mas afín con la que he estado y yo se que por alguna razón cósmica el plano físico me lo negó.

También se otras cosas, se que yo me acerque a sumercé por el plano físico en primera medida, se que tal vez si hubiera aclarado las cosas en un principio no estaría en estas instancias, pero no... espere para decirle como 6 meses para que al final me diera la respuesta que no quería y para que ya envideado entráramos en una especie de montañas rusas de yo te odio tu me odias, para que sumercé al final de todas las subidas y bajadas intempestivas enfriara la situación para que se repitiera... no quiero que infinitamente.

En este punto, en esta noche, con casi toda la luna y ya superando el miedo de perderla que es lo que no me ha dejado abandonarla del todo... le digo lo único que quiero, lo único que deseo (ya sin esperarlo por obvias razones) lo único que me dejaría la vida tranquila y resuelta en este momento es que sumercé estuviera conmigo como pareja (como yo quiero no me vaya a tergiversar!!!).

Entonces niña no me haga ese mal de negarme toda posibilidad de físico de plano y de seguirme viendo como el amigo con el que jamás, pero jamás va a pasar nada.... porque ahora es mi orgullo el que me impide seguir envideado por una persona con la que en 2 años, no ha pasado nada!!! Ni hacia el lado de lo físico ni hacia la ausencia de contacto.

Léase los comentarios del blog de “Se busca”... hay uno que me pareció muy acorde a la situa y que explica el fenómeno "cósmico" por el cual las niñas ven a un tipo y lo encasillan como amigo.

Espero respuesta, explicita y definitiva por favor.

El pez gato

PD: Que pena con la gente que dió con este blog tan largo y tan como una carta directa, mas pena con los que lo leyeron, pero es que necesitaba descargarlo en publico...

No se si fuera para mi pero... tiene razón la sutileza no es lo mío