Otra conversación imaginada, Del querer, de la anestesia y de lo físico

Yo. Oye… llevaba bastante dormido, como anestesiado, como el man de Garden State, te acuerdas? Si si si, ese que le daban antidepresivos porque si. Lo curioso es que yo no he tomado nada, parece más bien que me acostumbré a sentir como no se debe.

Tu. Como es sentir como no se debe? Hay una forma correcta de sentir?

Yo. Pues no, lo que pasa es que estaba sintiendo a medias, torpemente.
Por ejemplo cuando estoy contigo, me siento como espectador de mi propia vida, como esperando el momento perfecto pero incapaz de hacer nada.

Tu. Eso también es un poco frustrante para mi sabes? Ya no se ni lo que quieres, no quieres ser mi amigo? Demuéstramelo!!!, sigues siendo el mismo poco sutil medio gato, pero finalmente no pasa nada. Simplemente salimos y ya.

Yo. Es que tenía miedo de perder el balance, por lo que estaba anestesiado, además para estas cosas sigo teniendo 14 años.

Odio ser un espectador, odio ser totalmente incapaz de leer las señales femeninas, odio pensar demasiado, odio que lo que escucho no sea un sonido de fondo del momento perfecto y finalmente odio dejar que vuelva a suceder.

Termino como siempre, impregnado de ese olor que me encanta y no me deja dormir en paz pero nunca descubro su fuente, ni siquiera se si tu aliento es tan dulce como todo el resto.

Odio imaginar los besos dulces y perfectos y necesitarlos, soñarlos, casi sentirlos, mientras hilo una elaborada situación donde todo es perfectamente factible, donde aquel aullido blues de Since I been loving you es la banda sonora perfecta de un momento igualmente perfecto, al punto de ser ideal, obsesivo y hasta un poco enfermizo. Un momento donde la cabeza se pierde, por unos segundos todo lo que hago es sentir y la música invade el lugar mientras decido hacerte muchas cosas parcialmente innombrables.

Tu. Eso no suena nada mal… Pero estoy segura que no eres capaz de decírmelo con tanto detalle.

Yo. Te lo estoy diciendo…

Tu. No bobo!!! en la realidad!!!…

Yo. Bueno, pero al menos ya estuvo parcialmente superada la cosa, lo de la nostalgia de lo que nunca fue. Digo parcialmente porque esas cosas nunca se superan del todo.

Lo bueno es que ya sin estar anestesiado puedo empezar a quererte en serio… no con ese amor cuasi platónico.

Ese amor por el que me gusta tanto observarte dormida, sin tocarte un cabello, así toda pacifica, toda bonita. Si, es cursi y todo… pero incompleto.

Puedo quererte físicamente y robarte uno que otro besito. It was only a kiss… como la canción de The Killers, la que dice... si empezó con un beso… como vino a terminar así?

Vamos a ver como empieza y como termina… al menos si me rompes el corazón estoy completamente apto para sentirlo…

Inercia

Dia: Jueves de luna llena
Hora 10:42 pm
Actividad: atrapando las palabras antes de que se me escapen entre los dedos y recuperando la noche a bocanadas por un corto tiempo...

Dia a dia tengo mas miedo de la inercia.

Miedo porque me empieza a gustar.

Igualmente tengo miedo al cambio, al contraste que tanto me satisfacía en el pasado.

No comprendía como la gente vivía en su pequeñísimo mundo estable, seguro y confortable, sin tener que aullar a la luna unas 2 o 3 veces por mes.

Pero poco a poco la inercia empieza a consumirme mientras cada vez tengo menos palabras, pienso menos absurdos, tengo menos tardes tranquilas mientras aprecio la inmensa noche de la ciudad y canto alocadamente cada vez menos.

Se consume hasta mi pasión por la música quedando atrapado en la misma playlist de 18 canciones con ese riff incesante que aún me tortura, como recordándome que el eterno retorno, efectivamente es un eterno retorno.

Lo que mas miedo me da, es la falta de acción, no quiero que suceda nada, aunque me encanta tu olor a niña pequeña y se me pasa por la cabeza morderte un poco el cuello (además estoy seguro disfrutarás antes de alejarme o acercarme por completo) pero luego me doy cuenta que no lo deseo lo suficiente como para quererlo, simplemente entre la frustración y la nostalgia por lo que nunca fue y la falta de espacio propio que me impide cederte un poco, decido esperar a que realmente quiera hacerlo, al menos así el miedo a perderte será una buena excusa para no hacer finalmente nada.

Si, es gracioso, como aquella noche que decidí que si hacía algo alguien iba a enloquecer bloquearme al msn y no hablarme por un año, entonces decidí voluntariamente irme sin esperar la reacción de rechazo o aceptación culpable. Finalmente fue otra de las profecías autocumplidas que rigen mi vida y la de todos.

Además creo que a la inercia le gusto, por eso me ofrece dinero y me hace olvidar la memoria.

Olvidar la memoria.

A ver si él es más fotogenico que yo...

Nunca estarás sola

Foto del anterior festival iberoamericano de teatro, que se parece a este video que rota en vh1. La foto fue recientemente dedicada a una niña con la que prometo solemnemente hablar la próxima semana.

En estos días como ya es costumbre, aprendí algo de mi mismo y como también ya es costumbre fue la mezcla entre una película un par de canciones y 2 experiencias. En este blog ya había hecho numerosas alusiones al olfato entonces puede decirse que no fue un descubrimiento sorprendente (a eso y a los gatos, que son el motivo directo del blog, aunque en el primer post diga lo contrario). Lo que aprendí es que puedo detectar la esencia de la gente en su olor, de una manera prácticamente caricaturesca pues es como si saliera una pequeña “aura” de colores de las personas y de esta manera pudiera decir características varias de su personalidad. El asunto con los olores es que son como el look, con vestuario y maquillaje y todo y todo, entonces me es difícil sacara la sutil esencia entre tantas capas de desodorante, champú, perfume barato o caro y talco para pies, pues hay otro montón de gatos que se dedican a hacer olores políticamente correctos, para que la gente como siempre parezca buena persona. Pero casi siempre, especialmente con las mujeres con las que soy más sensible debido a mi naturaleza de “gato”, se tiene la oportunidad de visitarlas a la casa un domingo de esos que no van a salir y disminuyen su gruesa capa de maquillaje en todos los sentidos para develar el sutil aroma de su esencia. Es bien extraño, porque ese olor bastante similar al de la ropa limpia mezclado con los pétalos de alguna flor, es la verdadera esencia de esa persona. Ojala pudiera enloquecer como el protagonista del perfume, para tener una obsesión malsana con captura el aroma de las muchachas para formar el perfume perfecto… pero no, simplemente admiro la esencia de esa forma poco común.

El miedo nunca es útil, dejar para después es lo peor que se puede hacer, porque finalmente quedas con el mismo mal sabor de boca, con la misma desazón, la misma nostalgia de lo que nunca fue, es la peor forma de aceptar el destino, de negar la inconformidad, de hacer ver que la frase “no me vuelve a pasar” es pura mierda autoaceptada…

Tu non mi perdonerai mai vero? … meglio… tu non ti perdonarei mai vero?

De un ñero y su esposa mongolica.

El cuadro estaba increiblemente completo. Uno parecía fruto de un estereotipo caricaturizado e inverosimil que cualquier novela barata podría describir. Parecia salir de un grupo de facebook, donde idiotas arribistas critican las caracteristicas "formales" de un grupo social especifico, mientras que otro grupo de idiotas han optado por asumirlas como estetica, para sentirse "malos" y callejeros mientras sus mamas planchan sus pantalones anchos. La combinación de colores y texturas hacían de él un ejemplar de observación unico. Su chaqueta tenia uno de esos equipos de algún deporte estadounidense, que estoy seguro ni siquiera el sabe de que deporte se trata. Su conducta, agresiva e intransigente, pues habia asumido que el respeto es miedo, y que a él la sociedad no le importa, aunque tenga que demostrarselo. Sus ojos estaban llenos de rabia y en el fondo un poco de inseguridad por el mañana, mientras tenía una pañoleta roja atada a su brazo que indicaba claramente su condición de ñero. Ella en cambio parecía sacada de algun relato de tolkien o de un juego de video, era impactantemente bonita, con un cuerpo armonico que resaltaba aún más con el color de su cabello. Su cara era perfectamente redonda de rasgos finos y simetricos, no puede evitar mirarla directamente a los ojos. Continué observandola, notando algo extraño a traves de su belleza, aquellos ojillos bellos y alargados y su cara redonda mostraban su evidente defecto genetico, como si la naturaleza quisiera jugarnos una mala pasada. Dos olores extraños, siempre he pensado que los olores identifican perfectamente a las personas, podria hacerse una lista de caracteristicas detalladas de alguien con tan solo su olor. Ella tenía una mezcla no desagradable entre agrio y dulce, como a champu baby johnson con leche agria. El tenía el normal olor a humano fuertemente realzado por varios dias sin baño. Aparece un tercer hedor, similar al segundo, de una persona en condiciones sociales apretadas con algo envuelto en papel periodico, muy posiblemente y tristemente comida. De repente todo estaba claro, el por qué de la comodidad, el por qué del hiperrealismo, de la sociedad del photoshop, de los tvs de plasma, de los emo, de Disney, de pimple my ride, de Extreme makeover, de la economia blindada, de Armani, de Gucci, del blanco perfecto de Apple y de la publicidad de la familia feliz. La que hace que seas clasista, racista, de derecha, con valores familiares, con concepto de bien absoluto e inundado de bienes. La que te pone celular, la que exalta el yo imperfecto, la salvaje, la del auto BMW. De alguna forma deseaba pertenecer a esa sociedad y cerrar mi vidrio para que la realidad no me tocara, para que su hedor humano no me llegara a la cabeza, como lo que sentia el agente Smith en Matrix. Senti miedo y asco de los otros, senti que eran peores, que tenía derecho a un mejor sitio, que ellos no tenian derecho a estar al lado mio, quería pagarles a todos y que se bajaran, especialmente al ñero y al especimen al lado mio. Obligarlos a bajarse, bañarse y planificar. Pero me senti peor de sucio que ellos, tenia mas asco de mi mismo, al pensar que aquel coche que estaba al lado de la bella mongoloide no tenía derecho a estar ahi... simplemente ese niño nunca debio haber nacido...

Excusami... ti puo fare una domanda?

Hai paura di me?
Ti faccio pena?
Mi vuoi benne?

Io ti voglio benne.. da vero...

Sudor sincero

Otro Yo. Describe a que huele ella...

Yo. Para que? con palabras?

Yo. Huele entre ácido y dulce ya te lo he dicho..

Otro Yo. Tu sabes que no es cierto, así huele el perfume que se pone. Lo curioso es que te gusta únicamente cuando se lo pone verdad?

Otro Yo. A que Huele ella?

Yo. No lo se, imagino que a sudor, a humano, como todos los otros.

Otro Yo. No lo imaginas, lo sabes la has olido en su condición mas humana, sabes que es vulnerable. Además sabes que huele a tabaco, tabaco mezclado con ella.

Cuando la atracción por alguien cabe en un frasco de perfume sabes que algo anda mal. Cuando la combinación de aromas dentro de ese frasco se hace artificial, pero satisfactoria, las cosas andan peor.

Ahora, intenta volver a tu condición de animal, empieza a oler a sudor sincero todo el tiempo. Te sientes vulnerable. No es así?

A que sabe un tarro de ese liquido azul que viene en esa botella con complejas formas artificiales?

Como se limpia después la casa de extreme makeover?, la señora que llora es la señora que arregla? Mataste alguno en la guerra?

Son mas felices?

Que pasa si te roban tu "pimped ride"? y si pierdes la vida en el robo?

y si tu tv de plasma cae sobre tu hijo?

Que siente la modelo a la que le brillan bellamente los ojos cuando sale del estudio?

Cuales son los pecados de aquella gente maravillosa que se abraza con felicidad?, acaso piensan en sexo cuando duermen?

Te juro que la vida se ensucia.. se ensucia cuando la vives.

Nunca mas recuperaremos el olor a sudor sincero, cada vez nos cerramos a una realidad mas limitada, y a nuestro propio mapa de esta, para eso esta la tv que la recuerda semanalmente, siempre es mas real de lo que recordamos, no?

Ahora intenta tachar las palabras que no te gustan de este post, las que te dan miedo. No puedes verdad?, escribe a blogger para que ponga esa opción y compra un nuevo perfume, uno un poco mas ácido, luego puedes mirar el mundo en la pantalla de tu camara digital.

Ayer

Me gustaría que aún fuera ayer.
Cuando no podía tomar fotos a la luna.
Cuando todo era fácil.
Cuando podía mirarte a los ojos cuando quisiera.
Cuando existía una pequeña montaña.
Cuando no estaba tan solo.
Cuando me arrojaba del columpio.
Cuando iba a Usaquen.
Cuando sabia que iba a pasar mañana, por una buena cantidad de mañanas.
Cuando pensaba en el futuro.
Cuando tenia miedo.
Cuando eras mi único miedo.
Cuando tenia esperanzas.
Cuando no usaba jeans.
Cuando te quería.
Cuando podía ver cine y no repetir tantas películas ligeras.
Cuando los letargos no eran tan continuos.
Cuando podía conversar en las madrugadas, con personas distintas.
Cuando confiaba en mi voz.
Cuando era un extraño de pelo largo.
Cuando mi biblioteca solo tenía 1000 canciones.

Nostalgia precumpleaños

Non ti muovere

Tu non mi perdonerai mai, vero?
Dio non ci perdonerà.
Dio non esiste, amore mio.
Speriamo.